Hopp och förtvivlan.

Svävar mellan hopp och förtvivlan mest hela tiden. Ett virrvarr av känslor i kroppen. Ena stunden glad, nästa ledsen. Det kan komma tårar vilken sekund som helst, går inte att stoppa.
Livet har prövat mig hårt det här året. Eller är det jag kanske som prövat mig själv? Det är ju mina beslut. Och det är ju trots allt så att det är jag som skapar mitt eget liv så ja... livet och jag i kombination.

Jag är så van att vardagen rullar på och att dagarna, veckorna och månaderna ser ungefär likadana ut. Jag är van att anpassa mig, samsas, vara fyra personer och två hundar under samma tak. Liv och rörelse.
Nu finner jag plötsligt att inget är sig likt. Vardagen är plötsligt kaotisk, sakerna runt omkring mig är inte mina. Dagarna och veckorna ser olika ut hela tiden. Vems vecka, vem hämtar, vem ansvarar?? Plötsligt är jag ena dagen helt ensam för att i nästa kliva in i familjelivet igen. Bara det att nu är familjen bara tre.
Flocken är splittrad och vi vistas inte alla under samma tak längre.

Hopp och förtvivlan!
Hopp om en framtid som passar mig bättre och förhoppningsvis gör mig lyckligare. Förtvivlan över att mina barn blir lidande och inte får ha båda sina föräldrar samtidigt. Förtvivlan över det som aldrig blev.

Men jag försöker tänka att hoppet övervinner allt. Det sista som lämnar oss. Försöker tänka positivt. Det kunde vara värre. Det här är mitt eget beslut, så av med offerkoftan och försök styra livet i den riktning som känns rätt.

Jag kunde ha varit kvinnan på nyheterna som hotas med utvisning och måste lämna sitt barn. Det är inte hennes val. Jag kunde ha varit kvinnan i ett krigsdrabbat Syrien som ser sitt barn skjutas ihjäl. Det är inte hennes val. Jag kunde ha varit en kvinna i Iran som inte vågar eller ens har någon möjlighet att skilja sig och följa sina egna val. Deras förtvivlan är större och valmöjligheterna mycket små. Hoppet är detsamma.

Nu har jag turen att jag är jag!
Jag har ett val!

När hjärtat längtar ut!!

Jag har skrivit mycket om vägval, att rulla på i gamla spår och att våga se framåt istället för bakåt. Det senaste året har jag stått inför mitt livs svåraste vägval och fattat det svåraste beslutet jag tror man kan ta- att välja att INTE bo med sina barn på heltid, att välja att skilja sig!
Det här är en resa som fortfarande inte är klar på långa vägar men nu har jag kommit en bit på väg och fått lite distans. Så pass att jag nu kan och vågar stå för det och tro att det jag gör är rätt. Även om det aldrig kan kännas helt rätt att bestämma att ens barn inte längre får bo med båda sina föräldrar samtidigt. Men jag måste tro att det i alla fall är mer rättvist för dem att bo med oss en i taget under lugnare och gladare former än att bo med oss båda två i kaos. När jag  började skriva det här inlägget tänkte jag på en låt jag hörde för ett tag sen av Lisa Nilsson, som hon skrev när hon själv separerade.

För att citera Lisa..
-Hur säger man till nån att här tar vägen slut?
-Hur säger man till nån att hjärtat längtar ut?
Att säga det till någon man delat 12 år ihop med och när fyra små ledsna barnögon ser på en är ingen enkel sak. Det gäller att samla enorma mängder mod och kraft för att ens kunna få fram den första stavelsen. För mig krävdes nio månader av vakande nätter, grubblerier, att samla mod och kraft, att vända allt ut och in och ut och in igen för att vara säker.
Jag minns när jag sa dem där orden högt första gången. Det var som att det inte ens var jag som sa det, som att jag hörde nån annans röst. Det var ett stort vakuum i mitt huvud och varenda cell kämpade för att hålla ihop mig så gott det gick.
- Jag vill skiljas!
Mitt hjärta finns inte med i det här förhållandet längre. Min hjärna säger att jag borde stanna kvar och inte ge upp men mitt hjärta längtar ut. Jag kan inte ljuga för dig eller för mig själv.
Du känner mig alltför väl. Vad vi än kallar det, så är det bara ett långsamt farväl.

När det väl var sagt fanns det liksom ingen återvändo. Nu var den här resan igång. Det gick inte att kliva av. Det här är ca fem månader sen och jag har fortfarande på resande fot. Känns som man färdas på Transsibiriska järnvägen. Ska det aldrig ta slut? Kan tiden inte bara gå så jag får kliva av och landa. Jag vill hoppa framåt i tiden och kunna se den här tiden i backspegeln.

Att skiljas är precis samma process som när någon dör. Först drabbas man av chocken, vakuumet, man går omkring i en bubbla och kan liksom inte riktigt tro att det är sant. Jag blev nästan lite euforisk till en början. Löjligt glad och lättad. Betedde mig som att det här var en väldigt enkel sak. Men sen när chocken lagt sig så kom ilskan. Ilska över att det är slut, att det inte blev som vi tänkt.
Sen kom ledsamheten och tog över. Ledsen över att såra mina barn framför allt. Ledsen över att packa ihop och lämna det som vi försökte bygga upp tillsammans. Livet som var tänkt men som inte blev av.
När ilskan och ledsamheten lagt sig går man över och blir rationell och handlingskraftig. Nu måste man få saker gjorda. Berätta för andra, hitta ny bostad, dela upp saker, packa ner det gamla livet och bygga upp det nya. Gå vidare!

Och ungefär där någonstans är jag nu. Fortfarande kommer med jämna mellanrum riktigt dåliga dagar då jag bara vill ligga under en filt och vara ledsen. Men för barnens skull måste jag gå vidare och lägga min energi på att göra det så bra jag bara kan för dem.
När någon dör och lämnar oss vill vi väl försöka komma ihåg det som var bra med den människan? Hedra minnet. Jag ångrar ju inte mitt äktenskap och jag har fortfarande en fantastisk pappa till mina barn, kunde inte ha valt en bättre! Så jag försöker tänka på dem bra stunderna. Det jag har lärt mig och ta med mig det. Att tänka att jag försökte. Jag gjorde mitt bästa men det funkade inte.

Nu är jag alltså på väg. Om en vecka flyttar jag. Delar av mitt gamla liv ligger redan nerpackat i lådor. Jag har ingen som helst aning om vad som väntar runt hörnet. Hur blir det nu? Resan fortsätter men jag vet inte vart den slutar. Jag såg aldrig möjligheten att jag skulle kunna bli ensamstående med två små barn.
Hur min och mina barns framtid än blir så gjorde jag ett val. Och jag hoppas det är nåt mina barn får med sig som något positivt i allt elände. Jag lyssnade på mitt hjärta!

Aut viam inveniam aut faciam- Jag ska finna vägen eller skapa den!

Kaos, ordning och Tatueringar..

Det har gått ca 4 år sedan jag målade sist. Anledningen är att det kom barn, företag och annat i vägen så tiden och utrymmet fanns inte längre tillgängligt. Jag kan verkligen sakna dem där stunderna då man försvinner in i sitt skapand och det bara flyter. När man kopplat bort den vänstra hjärnhalvan helt och hållet och bara låter kreativiteten tänka. Man bara gör..och det som sker i den processen då "görandet" får agera fritt är helt magiskt! När plötsligt en platt, tom vit duk kan fyllas med liv, känslor och uttryck!
Det samma händer ju faktiskt när man skriver vilket är något som har fått fylla måleriets plats för mig dem här åren. Men jag saknar duken, färgen, dofterna...

 Jag minns faktiskt exakt när jag började måla. Min äldre syster hade köpt en låda med små oljefärger, ett staffli och några pannåer. Hon började måla, jag blev jätteintresserad och minns hur vackert jag tyckte att det var att ha ett staffli stående i rummet och färger och penslar liggandes intill. När hennes intresse svalnade tog mitt över. I början lånade jag min mammas tidningar där det fanns noveller och målade av illustrationerna som fanns i dem. Jag upptäckte ganska snart att jag hade väldigt lätt för att kopiera och ett gott öga för detaljer. Sen rullade det på. Jag skolade mig, hittade min stil och mina uttryck Ställde ut och hyrde en egen ateljé. Och sen tog det liksom slut... Inte kreativiteten, den har alltid funnits där, men det kom saker emellan.

 Att jobba med händerna är ett måste för mig. Likaså att skapa och vara kreativ. När det blir kaos i hjärnkontoret behöver jag skapa ordning på utsidan först för att kunna finna svar på hur kaoset på insidan kan lösas. När måleriet inte funnits har jag i stället ägnat mig åt att skriva, renovera och tatuerat mig. När jag är stressad, har nåt problem eller mår allmänt kasst är det underbart att ta tag i nåt litet renoveringsprojekt. Jag tänker så bra om jag får vara kreativ under tiden. Måla, tapetsera, klä om en stol eller bara städa. Förnyelse och ordning krävs för mig både fysiskt i den verkliga världen och på insidan i sinnet o själen. Tatueringarna har blivit som mina personliga påminnelser, riktmärken eller uppmaningar kan man säga, till mig själv. Mina egna "kroppsliga" målningar. Uttryck för vem jag är och vad jag står för. Nu har jag återvänt och tagit upp måleriet lite igen. Några stapplande steg.. Det är inte lätt efter så lång tid. Det är läskigt, känns ovant. Man vill vara lika bra som när man slutade. Men det måste jag koppla bort. Det var då och nu är nu. Huvudsaken är ju att det finns där, kreativiteten, dofterna, känslan. Det är kvar! Och lusten förstås. Just nu är det mycket kaos och oordning i mitt liv så det var bra att penslarna kom ut ur garderoben. Jag behöver alla kreativa hjälpmedel jag kan få nu. Orsaken är skilsmässa! Så nu måste det tunga artilleriet kopplas in, skriva, måla, tatuera sig och städa upp efter det gamla livet. Men trots kaos, mycket sorg och stora förändringar senaste året mår jag riktigt bra, för jag är för en gångs skull sann mot mig själv och andra! Jag ljuger inte, jag följer mitt hjärta och Vågar stå på mina egna ben!

Reflektion och eftertanke

När man som jag är född känslomänniska kan livet ibland te sig lite svårt. Man jagar efter en förståelse för vad livet går ut på och hur man uppnår den ultimata lyckan! Jag är av det slaget att jag känner mig levande när jag verkligen känner nåt. Det kan vara känsla av lidelse, kärlek, glädje, sorg ,, bara det är en stark känsla så känner jag mig levande! Men är det tvärtom bara så där lagom eller en dag man inte känner mycket alls så känner jag mig tom, livlös och uttråkad. Jag älskar känslor, starka känslor!
Detta i kombination med att jag har ett mycket starkt bekräftelsebehov och en drivkraft att prestera, producera, skapa och uppleva så mycket som möjligt på så kort tid som möjligt gör ibland att jag faktiskt inte hinner med livet alls! Jag jagar så snabbt efter mitt liv att livet självt inte hinner med mig!
I mitt huvud maler ständigt en ramsa- Jag vill, jag vill, jag vill...
Jag vet att om man är sån som jag just beskrivit och inte ger sig själv tid för eftertanke, reflektion och tid att stanna upp en stund och bara låta livet komma ikapp, så blir man till slut lätt galen! Man springer för snabbt och till slut springer man rakt in i väggen.

Nu har jag turen att jag har analyserat mig själv med hjälp av professionella människor under stor del av mitt liv så jag kan se varningssignalerna. Dessutom lever jag lyckligtvis ihop med en man som är min raka motsatts. Utan honom som drar i handbromsen, som är född med en ängels tålamod och en kärlek till mig så grundad att inte ens den värsta tornado kan få den att blåsa bort, vet jag inte hur det skulle gå. Det övergår mitt förstånd hur han orkar leva med mig men jag är tacksam att han gör det!

Det är svårt för en känslomänniska att leva ihop med en icke-känslomänniska för det är så lätt att tro att någon som inte är så bra på att bekräfta, känna och visa känslor är kall, tråkig och inte bryr sig. Det är som att tala olika språk! Den ena talar med känslor och uttryck den andra med logik och ord. Ibland behövs det någon som kan översätta vad som sägs mellan dessa två. Men om man hittar en liten, liten gemensam nämnare som håller dessa två ihop så kan dem verkligen hålla ihop.

Man kan se känslomänniskan som en stor atom fylld med känslor, energi och uttryck och icke-känslomänniskan svävandes likt en elektron troget runt, runt i en bana runt sin atom. Atomen får vara i centrum och synas men vet att den innerst inne inte skulle må så bra ifall den viktiga elektronen inte fanns där. Och elektronen vet att den har en avgörande plats men skryter inte om det utan snurrar på i sin bana i lagom takt. Atomen tror ofta att den behöver någon som är lika stark, synlig och energisk som den är, men förstår sällan att det då skulle bli en stor krock. Den attraheras av större krafter och behöver sin elektron som håller den tillbaka och får den att snurra på i rätt bana.

Så är själva livet. Positivt möter negativt, starkt möter svagt, stor möter liten, liv möter död. Olika barn leka bäst! När känslomänniskan kan se det vackra och det trygga i en icke-känslomänniska och icke-känslomänniskan kan se det livfulla och starka i känslomänniskan så kan dem tillsammans komplettera varann väldigt bra. Men det kommer inte bli någon enkel match för någon av dem. En dag i taget!

Aut viam inveniam Aut fasciam- jag ska finna en väg eller skapa den!

Kram/J

Dags att summera ännu ett år! Man blir lite skraj när man inser vad alla äldre har försökt berätta för en hela tiden! Tiden går bara fortare ju äldre man blir! Ett år är så snabbt förbi! Hur är det möjligt? Borde inte livet kännas lite segare och långsammare ju äldre vi blir, när kanske lärdomar och intryck blir färre? Vi gör mycket på rutin och vi kan det mesta! Men det är precis tvärtom! Det är både skönt och skrämmande! Har man ett så kallat dåligt år, så är det ju skönt att det passerar snabbt och man kan få en nystart! Har man ett lyckat år vill man ju att det ska fortsätta! Ändras hjärnans uppfattning om tid ju äldre vi blir?

Mitt 2011 har varit både upp och ner, men om jag ser tillbaka och summerar så vinner neråtspiralen! 2011 innehöll mycket jobb, mycket stress, sjukdom, väldigt lite pengar och lite ledighet. På den positiva sidan finns mina barn, min man och personer i min närhet som hjälpt och stöttat!
Jag har haft sämre fysisk hälsa men bättre psykisk?! Jag har haft sämre ekonomi men mer tur i kärlek! Jag har varit mindre ledig men gjort mer värdefulla saker med mina barn! Vilket ju är väldigt positiva saker men stressen över ekonomin och den dåliga hälsan har liksom kastat ett grått dunkel över allt det andra.
Ja man kan ju inte få allt sägs det!

Jag har vid olika tillfällen blivit spådd av två helt olika personer. En för 15 år sen och en var ganska nyligen. En med hjälp av kort, en med hjälp av siffror. Men båda två har sagt samma saker! Dem säger att jag är född med tur, framgång och kommer att lyckas med det jag tar mig för. Att jag kommer tjäna pengar. Dem säger att jag är en sån som hela tiden klarar mig från det värsta med en hårsmån och lite tur! Sen har dem så klart sagt en massa om min personlighet och kärlek.
Jag är väl benägen att hålla med om det mesta förutom det där med pengar och framgång! Pengar får det gärna ramla in ner av under nästa år!
Jag önskar mig ett mer hälsosamt, mindre kostsamt och ännu mer lyckosamt 2012!

Gott nytt år!

Såg inte varningsskylten!

Ja i helgen kom det, det lilla "återfallet", om man kan kalla det så. Det har gått ganska bra hittills på den här nya vägen men i helgen såg jag varken varningsskyltar eller stoppskyltar utan körde på tills det blev totalt motorhaveri.
Var rejält frustrerad, irriterad och ångestfylld sent i går kväll. Min mun ville så gärna säga rakt ut hur det är, men orden liksom fastnar i hjärnan och kan inte komma ut. Det är som att jag inte vet hur man gör när man pratar? Det enda som kommer ut är anklagelser riktade till fel person, ilska eller bara en massa osammanhängande rappakalja. Jag vågar inte tro att det räcker att vara ärlig och rak. Tänk om jag är det, och ändå blir avvisad eller inte betrodd.
-Förbannade Hönapöna!

Jag förstår idag vad allt bottnar i. Jag har aldrig lärt mig. Som liten, mobbad och rädd sjuåring gick jag till den största auktoriteten då i mitt liv, min lärare, och bad om hjälp. Jag vågade vara ärlig och säga som det var. Barnen är dumma mot mig, jag behöver hjälp. Jag blev avvisad! Hon trodde inte på mig. Hon sa att att jag överdrev och att det skulle gå över. Det gjorde det inte. Tvärtom. När de andra barnen fick reda på att jag sökt hjälp hos läraren blev det genast värre. Jag vågade aldrig be om hjälp igen.Min självkänsla försvann där och då.

Senare lärde jag mig att få bekräftelse från andra genom att vara duktig i skolan, vara med dem tuffa killarna, röka, dricka osv. Jag lärde mig förstå fysisk bekräftelse. Men jag lärde mig aldrig att bekräfta mig själv, eller att förstå att jag duger som jag är. Det man lär sig som mobbad är ju att man inte är värd annat än skit. Det blir så normalt att du till och med kastar den skiten på dig själv till slut.

När jag upptäcker att jag ännu en gång tagit på mig offerkoftan och inte förmår att vara ärlig och säga vad jag egentligen vill blir det lätt att bädda åt sig själv nere i gästrummet och ligga där hela natten och tycka synd om sig själv.
I morse vaknade jag 07.30. Offerkoftan hade kliat hela natten. Sov inte så bra. Behövde rensa upp och sortera hjärnkontoret för att få lite ordning på tankarna. Det som funkar bäst för mig då är att faktiskt fysiskt städa. Så jag rev ut hela bokhyllan i vardagsrummet och färgkoordinera alla böcker. Alla blå böcker på en hylla, alla svarta på en annan. Jag vet att det här låter helt sjukt men det hjälper.
När det här väl var gjort kunde jag till slut slå mig ner med min man, ta en kopp kaffe och tala om vad det var jag hade velat säga i går kväll!

Aut Viam inveniam aut faciam...

En klok herre vid namn Hannibal lät sig inte nedslås av att alla talade om för honom att det var omöjligt för honom och hans följe på ca 40 elefanter och 40 000 krigare att ta sig över alperna för att komma till Rom. Han lär ha svarat -Antingen ska jag finna en väg eller skapa en!

Jag vill själv gärna tro att ingenting är omöjligt även om jag har en liten rädd person i mig som väldigt ofta tror det. Men hon tystnar mer och mer. Med lite hjälp kanske hon en dag tystnar helt. En sak vet jag med säkerhet. Vi är inte våra tankar, vi är bara en person som tänker dem.

Det finns en befriande känsla i det. Även om jag tänkte fel i går behöver inte det betyda att jag inte kan tänka rätt idag. Länge levde jag efter en sanning som var precis tvärtom. Jag var mina tankar helt och hållet. Och mina tankar spelade mig många spratt. Jag levde så fullt efter mina tankar att jag till slut knappt kunde gå utanför dörren. Jag vågade inte åka buss för mina tankar talade om för mig att det var farligt. Jag vågade inte gå över en bro för mina tankar sa att den kunde rasa. Tåg bör du undvika för där trängs många människor. Allt jag tänkte var sant! Lever man efter den sanningen vet man till slut inte vad som är rätt och fel. En enkel sak som att bara gå och lägga sig när man är trött kan bli farligt, utlösa panik, ja till och med döda dig om dina tankar säger att det är så, och du tror på det!

När jag efter många år och mycket hjälp började se mina tankar som ett program på radion förstod jag att det faktiskt är jag själv som bestämmer vad jag ska tänka. Så fort en paniktanke dök upp bytte jag kanal på radion. Till något lite gladare. Den här omprogrammeringen fungerade väldigt bra. Den lilla rädda höll sig tyst i flera år. Men på senare tid har hon kommit smygande tillbaka och ändrat frekvenserna på min radio igen. Jag vet ju vad jag måste göra men det är som att tala om för en gammal vän att vi kanske inte ska vara vänner längre, vi har inte så mycket gemensamt! Jag har inget utbyte av henne men ändå tar det emot att skicka iväg henne. Min gamla radio behöver uppdateras mot en ny och fräsch i-pod. Där jag kan tanka ner precis det jag vill höra.

Jag är inte mina tankar, jag är bara en person som tänker dem! Jag behöver inte den där lilla rädda, hon är bara ett dåligt program som jag kan välja bort på min radio. Ingenting är omöjligt.

Min nästa tatuering blir- Aut viam inveniam aut faciam